Pfff

Aujourd'hui j'ai hate de retrouvé mon fils.. de déménager... et d'avoir cette putain de licence... je le sens au fond de moi.. meme si lanor est la et que meredith resiste...

Comme tout le monde j'ai des passages a vide.

Alors j'ai besoin d'en parler.. ou de parler d'autres choses.. merci derrick pour ca..

Merci a tout le monde de voiuloir m'aider et me soutenir..

annoncer officiellement que j'étais anorexique mentale fut une enorme étape.. je me cache pas derrière un autre profil facebook pour en vivre pleinement. je suis en plus combat contre ma meredith..

Mon ex-mari veut qu'on soit ami sur facebook, mais j'ai peur qu'il utilise cette maladie contre moi pour enlever mon fils. Et c'est bien une chose qui me detruirais profondément. j'ai pas envie de ca... Alors je ne sais pas quoi faire.. il insiste.. parlant de partager des photos de notre fils...

Et ma maladie.. ca me le ferait perdre mon petit Elfe qui m'aide a avancer dans ce combat, dans la vie, qui me donne la niak que je ne voyais plus depuis 3 jours.

Mon fils est entre de bonnes mains. Mes hospitalisations si j'en ai encore seront publier sur mon profil et il les verra.. est-ce une si bonne idée que ca de l'accepter.. J'ai pas envie de brouiller le peu de bon rapport qu'on as.. J'angoisse aujourd'hui pour ca plus que tout.

Alors au final.. est ce que j'assume réellement ma maladie en l'ignorant.. en faisant comme si javais pas vu sa demande d'ajout.. je ne sais plus..

oui je l'assume.. mais est ce que je l'assume completement au final.

On a divorcé au moment ou j'étais le mieux dans ma vie, il y avait mon petit Elfe et mon mari que j'aimais.. et puis plus rien. le vide juste mon petit elfe et moi. Un poteau dans la gueule plus tard et je me retrouve a galerer plus ou moins ( merci mes bequilles)

Accepter mon ex mari en amis detruira t'il tout ce que j'essaye de construire pour mon fils qui a l'air si heureux dans notre vie. qui ne manque de rien...

je ne sais plus ou j'en suis... au final j'assume pas j'imagine.. autant que je voudrais cette maladie qui fait partie de moi depuis 9 ans.

Un partage de photos.. y'a les emails pour ca... et partager ma vie completement et mon combat.. est-ce alors raisonnable ?

j'ai aucune envie qu'il m'enleve ma seule raison de vivre..

Bienvenuedansmavie.com

Il a tout vecu.. les horreur que je m'infligeais et qui retombaient sur lui. Il m'aurait connu aujourd'hui on serait assurément plus heureux.. j'aime mon fils plus que tout. Et je ferais tout pour lui.. a commencer ce combat, ma reprise d'études assez difficile... je l'aime je l'aime je l'aime et j'ai besoin de lui pour avancer.. j'ai aucune envie de le perdre.. Mon coeur bat pour lui tous les jours.. j'ai pas envie qu'il batte pour lui un week end sur deux et la moitié des vacances scolaire a fond et le reste du temps par manque de sa présence.