Quand Lanor me devore...

Décidée de reprendre mon blog...

Besoin d'écrire, de soulager, de HURLER, de... raconter.. mais commencer pas quoi ?

Alors.. on reprend depuis le debut ?

Emy, 28ans.. maman d'un petit Elfe, anorexique mentale, maniaco depressive, sociophobe,mysanthrope fan de musique de tatoo et de piercing.

Au bord du craquage. 

Je sais que je n'ai pas une tenue conventionnelle, cheveux bleus ( que j'adore ) piercer, tatouer, rock n roll quoi. J'essaye d'etre une bonne maman. Meme si c'est dur parfois de tout gerer SEULE. Alors ma maison n'est pas nickel, ma vaisselle pas toujours faite et des fois je demande meme a des potes un coup de main pour changer les draps ou mes house de canapé.

Je n'ai rien d'une fille bien. J'ai volé, fais la putain, menti aussi parfois, trahit, mentit... mais ca remonte a loin.

Après 10ans de TCA ( trouble du comportement alimentaire ) et de 15ans de depression. J'essaye de vivre avec. Pas sans mal.

La je craque pour divers injustice. La caf qui m'enleve la majoration ( PAJE ) de mon fils ( -200euros ), je vis donc aujourd'hui avec 439 euros. RSA basique. et une pension alimentaire de 150euros. J'ai un loyer de 548 euros ( trop haut ? mais c'est un bel appart, le minimum a offrir a mon elfe pour un semblant de vie normal... toujours mieux que l'ancien qui moisissait des murs ). J'ai une facture de 50 euros d'internet, en moyenne 60euros de portable, et 60 d'electricité... un pret de 90 euros a remboursé ( pret etudiant ).. La misere quoi.

Je ne suis pas la pour QUE  me plaindre. J'adore mon fils et il me le rend bien. J'adore regarder les films, a une epoque lire, le sudoku, les mots fleches... mais j'arrive plus a mon concentrée.. alors quelques minutes par jours seulement.. je tricote aussi. Beaucoup moins ces temps ci.. mais je vais m'y remettre.

J'ai des projets, pas exactement ce que j'esperais pour mon avenir de femme au foyer, mais soit... un BTS en adulte, pour devenir technicienne de labo.. et fonctionnaire ;) ( la on croise les doigts ) ca dure un an et ca commencerait en sept.

Je passe mon permis.. enfin la c surtout a la maison... j'ai un peu de mal a sortir. Mais une a 2 series par jours.. 

Oui j'ai souvent des larmes que je cache la nuit ou quand je suis seule.. mais aujourd'hui elle coulent pour rien devant les gens.

Je finirais par mon traitement/

• 1seroplex 20mg le soir
• 2 a 15 lysanxia par jours... ca tourne facilement autour de 8...( no comment )
• 1 noctamide 1mg depuis quelques jours le soir puisque le stilnox ne faisait plus effet.. mais meme celui la a revoir je pense.

La vie n'est pas simple pour tout le monde. Pour ceux qui me connaisse pas ou peu. Voila l'essentiel.

Je suis pas frequentable, sociophobe, mysanthrope et j'ai du mal a me sentir a l'aise avec les gens, alors le peu avec qui je me sens bien, profitez-en vous faite partie du grand cru.

Allez on fait peau neuve!!

on n'efface pas le reste.. puisqu'il n'est pas bon de renier son passé bien que encore nettement présent et a priori il sera encore la dans le futur!! a conjuguer a tout les temps pour que ca soit plus que parfait parole de psy!!

Verité toute crue.. les gens m'encourent..

Les ex.. notamment. Oublie moi, je t'aime encore mais nous deux.. moi je peux plus.; en tout cas pas maintenant. Donc.. j'aime.. donc je dois faire le pied de grue pour que ces gens soit dispo.. voila.. on m'a fait ce coup la moulte fois… et après on me sort " espere pas trop quand meme hein " mais quand je lis " meme si je suis encore très amoureux de toi.. " moi je me dis merde.. y'a une ouverture quoi..

Les relations amoureuses… au centre des conversations de tout le monde.. d'échec en échec pour moi.

C'est ma faute j'avoue.. a trop tester la branche se casse. J'assume. Mais je ne garantie plus rien des répercussions sur mon état d'esprit. y'a des gouttes d'eau qui font penser que le vase va déborder. Alors a défaut de refouler une goutte.. je dis STOP A L'AMOUR ET TOUT RELATION AMOUREUSE.

Je souffre trop avec ces merdes au final.. quand je suis seule je le cherche lui et quand je suis dans ses bras, je rumine mon celibat et mes libertés.

Alors stop on arrete tout avant le carnage. 

C'est déjà un bon début non ? dire non a l'amour.. pour avancer.

Ca faisait longtemps tiens.

Je parlerais pas de poids, ni d'elles. On fait de ses conneries desfois. On dit des conneries des fois. Qui vous suivent toute votre vie.

Alors j'ai tout cassé autour de moi, parce que j'avais oublié certaines choses. On ne demande pas de choisir. juste pour voir. On ne demande pas de larguer quelqu'un juste pour se prouver qu'on a raison.

On ne demande pas de choisir entre deux personnes. J'étais bien quand meme. Limite a repousser Mia et Lanor. La vie a ses secrets qu'on ne peut divulguer et parce qu'on ne peut pas tout dire, c'est mieux d'etre seule parfois. Mettre son amour dans sa poche, et avancer. ca empeche pas d'avoir mal.. encore et encore. Mais c mieux que de faire du mal.

Je me suis promis de ne jamais me remettre avec quelqu'un a une epoque, parce que je fais du mal, parce que ca me fait du mal.. parce que je peux pas.. Je pourrais plus. 

J'ai decidé d'arreter de cotoyer les gens. Parce que.. parce qu'un jour je suis tombée malade. Et que c'est juste pas compatible. Parce que je veux plus partager ca.. et que c'est ce qu'on me demande. Parce que je veux plus vivre la dedans et donc que je veux pas partager ma peine. J'avais oublié combien les gens faisaient mal, combien il m'empechait de sortir a une epoque.. et de sourire.. et ca recommence. J'ai peur. je veux plus personne chez moi, plus personne dans ma vie, plus personne dans mon lit. Et tombé sur une personne qui a les meme peur que vous sur les gens.. qui vous rappelle combien ca fait mal quand on le voit pas 5min. Mais je peux pas me lacher... je peux pas plonger cette fois.

J'ai mal, et j'aurais toujours mal la et tu sais ou j'ai mal..

Milles tentatives plus tard, pour ne plus vomir et me sentir mieux. 

POur quelques kilos prit, pleins de larmes.. J'avoue que je suis au bord du craquage..

Je trouve une amie super, qui partira.. meme combat, on se regarde on se parle pas.. ca sert a rien. Mais elle s'envolera et quittera notre ville parce que au final, elle a raison, les gens d'ici peuvent etre méchant quand on nous connait pas. Ils ont gagné. 6juin elle partira. mon double, ma jumelle.. ELLE

Mon Petit Elfe qui partira chez son père dans deux mois... c'est indescriptible ce que je peux ressentir. Tout comme pour mon amie.... 

Au final, ca me coupe l'appétit.. mais ca m'empeche pas de manger. Tout ca me donne envie de vomir. 

Je fais quoi a cette vie, pour qu'elle me vide autant ? Pour etre aussi meurtrie ?

Je ne mange pas
C’est au delà du corps
Que je refuse tout ça
Je vomis même la mort

Mes parents n’ont rien à faire dans cette vie qu’ils m’ont donnée
Mais je voudrais qu’ils s’y intéressent ou qu’ils la reprennent à jamais

Je ne mange pas
Je perds toutes mes forces
Mais je ne lâcherai pas
De mon corps je divorce

Mes parents m’ont protégée de tout ce qui pouvait me brûler
Si bien qu’aujourd’hui je suis celle qui souffle sur les braises sous mes pieds

Je ne mange pas
Je suis bien trop tenace
Mais je ne sais pas
Quelle est vraiment ma place

Je me venge en silence de ma vie que je crois ratée
Je vous emmène dans ma danse, je n’veux pas être seule à couler

Je ne mange pas
Regardez moi je meurs
Car quand je ne mange pas
Tout le monde a peur

Je voulais tellement être aimée, pardon c’est tout c’que j’ai trouvé
J’étais si belle si vous saviez mais aujourd’hui je suis une fée

Je ne mange pas
Traitez moi de connasse
Mais je ne sais pas
Comment demander grâce

Ceux qui m’ont vu souffrir finiront par me mépriser
Mon beau malheur vous fera fuir si je décide d’y rester

La fée par Nicolas Fraisinet.

Je ne mange pas
Ça me fout la nausée
De vous voir la
Je meurs si vous partez

C’est vrai que le bonheur m’aurait aidée à exister
Mais j’ai choisi la douleur, j’ai cru bien faire, j’me suis plantée

Je ne mange pas
J’amaigris vos sourires
Je ne mange pas
Je vous aime, c’est ça le pire

Je défie les blessures que je n’ai pas su digérer
Ma vie a le goût de la mort, c’est pas facile à avaler

Kaliémie à 1.7 aujourd'hui.

-Bonjour, c'est ton docteur.
-Oui ?
-Ton potassium est encore moins bon que y'a 3 jours.
-Ah ?
-Comment vas tu ?
-Ça va bien.
-Tu t'es fais vomir ce week-end?
-Non!
-Bon je vais te faire un mot, je le mettrais dans le couloir. Et tu fonces aux urgences. Ta mère est pret de toi ?
-Non, faut que je l'appelle.
- Elle a une voiture pour te conduire ?
-Oui
-Bon, viens chercher le mot et aux urgences d'accord ?
- OK, merci.

Rhhhoooo la mythomane. Oui je me suis faite vomir et me ferais vomir ce soir!
Oui j'étais a côté de ma mère. Non je n'irais pas aujourd'hui. Demain.

D'un côté ça me saoule. Mon Elfe part la semaine prochaine. Peur de pas rentrer à la maison d'ici la. Humm ça serait abused.
Tain est le laisser à ma mère. Ambiance JP et son fils.. hummm un air de mal-aise plane... les coups sont prêt à partir >.<
Guillaume, veille sur mon bébé stp comme d'habitude hein.
On dira qu'on fait confiance à ma mère hein o_O

Rigole pas toi la bas dans le fond!! >.<

Bienvenuedansmavie.com

J'ai peur. De ne pas rentrer. Qu'il s'arrête. Enfin je serais sur place. Mais j'ai peur. Mais faut bien qu'un jour mon corps réagisse aussi.. depuis 10 ans maintenant, sans gros soucis. Peur.. des malaises vagales encore... de la perf.. du cathéter qu'ils pourraient me poser.. et qui fait trop mal... de le SAP qui va me bruler le bras..... et me ruiner les veines. Tout ça pour pisser trop, que ca remonte pas. Et les repas.... " allez madame faut manger " oué oué... zen on dira hein. Qu'on me foute la paix. Rien que de compter le poids en haut que je prend avec les sap et les perfs qu'ils changent la.. >.< bibendum de sortie... >.<

Certains on la clé.
Certains peuvent tout savoir. tout lire de nos maux..
ecris passionnément avec des mots
Mais ils ne reagissent pas pour autant.
Ne vienne pas lire... Afficher davantage
Car ils ont peur..
De decouvrir quoi ?
Qu'ils ont mal fait leur boulot ?
Maman absente
Papa borné
Frere egocentrique qui croit comprendre mais comprend rien
Soeur qui ferme les yeux pour ne pas voir le desastre de la famille.

Famille... le mot famille.
Que je hais tant.
Et pourtant j'en ai une a moi.. que j'ai cassé aussi.
Moi, mon fils.. mon chat.. et tonton max.
Papa a fuit ta famille mon bébé.
Maman est malade et lui pas pret a assumer ta vie.

Famille que je deteste tant..
Famille qui me bouffe
je vous cherche desesperement..

Je cherche ma mere
Mais elle n'est pas
et n'a jamais ete.

Papa quand je t'appelle
J'aimerais juste
que tu me rapelle en retour.

Frangin, au lieu de t'enervé
de croire que je fais exprès
ouvre les yeux.

Soeurette, ma nenette
Toi qui sait. Toi qui voit
toi qui vit.
Ferme les yeux.
construit ta vie.

Une famille.
qu'on ne choisit pas.
Personne n'a la bonne
je crois...

sauf que la ca tombe mal.

Je sais que je dois courir aux urgences. Mais personne pour garder mon fils.. alors je fais quoi ?

Reveil dans la nuit de jeudi a vendredi avec douleur au coeur. OUPS
HypoK à verifier je dois etre en dessous de 1,7 c'est sur. ( la norme je rappelle entre 3,5 et 5, c'est le carburant du coeur, sans potassium ( K ) arret cardiaque. )
Mais il est 3h du mat' je me vois pas debarquer avec mon fils aux urgences. Ils en feraient quoi ? Puis qui appeler pour venir me le garder d'urgence ? Maman ? pour qu'elle me sorte je suis malade, ou j'ai du boulot;. ou tu comprends je peux pas laisser JP seul...
Max ? laisse tomber il dort oO Bon c'est l'heure du bib.. en plus! donc on rampe a la cuisine on prepare la potion du bébé. Et j'avale 4 Kaleorid 1000mgr ( chose que je ne fais jamais.. oui je sais je devrais suivre mon traitement.. mais chut )
Le petit Elfe boit sa potion et je me recouche.

Et je me vois gisant dans mon lit.. mon Elfe pleurant toute la journée... jusqu'a quoi// 16h si max arrive insiste BEAUCOUP avant de repartir.. oO
Mon bébé seul... mon dieu.

Finalement je m'endors mais au reveil.. toujours cette douleur inssoutenable. Pouvant a peine respirer ni courir ni marcher.. ni parler. Alors m'enerver... pour l'habiller.. changer sa couche.

J'appelle maman tant pis. Pas le choix. Qui justement devait aller voir le medecin.

Il voit rien cliniquement parlant. juste tu gardes ton traitement, et file faire une prise de sang.

Pas d'hosto. Parce que la derniere fois, je suis sortie de la bas a 1,8.. ils peuvent pas faire grand chose mon corps supporte ce taux.. la ou tout le monde serait deja... mort.
Mais la. On dirait pas que mon coeur montre ses limites ? apparament.. Il s'en fiche pas mal. Prendre mon traitement change rien a mon taux.. je reste a 2.. 2,2 et ?

Tu as perdu 4kilos ce mois ci. faut manger hein.. et arreter de vomir!!!
"oui bien sur!! " ( et la marmotte... )

Vivement mes 44. Sinon, ca va

Merci à la miss qui prend le temps de dechiffrer mes ecrits. Et à priori de les poster sans mots changer.

Croix de bois, croix de fer..

Alors dans le dernier article, ecrit dans une grande hate, suite à cette révélation boulversante.. " Mais tu sais si tu veux t'exprimer fais le, et si tu veux je posterais pour toi! "
Donc comme vous avez lu, je n'ai rien à faire a part tourner la table ( les Lettres Mysterieuses de mon Téléstar sont, hélas, déjà finis.. ) la partie de Scrabble finit aussi.. j'ai pas a tourné autour de la table en pleines nuits.. alors Ecrivons. Mais quoi ?

Je vais pas bien, ca me semble evident.. si c'est pas evident pour toi la bas dans le fond, ou toi au premier rang.. revois ta leçon.. ou juste.. SORS!

Ah! ce corps que je hais. Cette mère qui m'a faite. Imparfaite. Ces hommes qui m'ont trahis, souillés, cassés. La nourriture, la vie. La nourriture qui (me) pourrit. L'envie de nourriture. C'est pourrit.

Ouais c'est pourrit.. on tient pas compte de ces 2 dernieres lignes.. mais on comprend ou on essaye de comprendre l'état générale de la personne qui ecrit au quotidien. PULSION. MANGER. VOMIR. HAINE. COLERE.
Heureusement, on trouve du beau dans tout. Et on sourit forcément pour pas effrayer.. surtout quand on a un innoncent petit etre a elever.. qui se bouche parfois les oreilles.